Olá putos seguidores e leitores desse blog zuado. Ultimamente tenho enfrentado uns probleminhas, quem me segue deve estar acompanhando a novela.

Enfim decidido contornar toda essa situação, eu e @Oimperador  recentemente tivemos uma idéia brilhante, algo revolucionário que ensinará de vez como ganhar dinheiro no twitter sem precisar se prostituir.

Preparados? Pois então acompanha nossa linha de raciocínio e veja o quão grande esse mercado capitalista pode ser para você e para todos nós.

Seguidores

Para começar o criador do Twitter já tinha esse conceito de “Com meu rebanho farei dinheiro” e profetizando através de termos bíblicos chegamos a palavra “SEGUIDORES”.

Acredito que Antônio José de Alves Lima Twitter sempre foi ambicioso, e ao criar essa ferramenta pensava em englobar a dominação mundial. Tenho seguidores, logo criarei minha religião.

O problema é que antes de falecer em 1930, Tonho não sabia que em tempos atuais a religião estaria tão fora de moda, e é aí que me aproveito da idéia gerada pelo grande seu Twitter.

O que eu posso fazer com meus seguidores?

Falar de religião no twitter pode acabar gerando mimimi, problemas e brigas e querendo ou não uma hora você acaba perdendo. Então jamais pense em montar uma religião, afinal é complicado disputar com os maiores empreendedores do mundo corporativo conhecidos também como “A Igreja Universal”.

Vamos pensar pequeno por enquanto, não estamos falando de rios de dinheiro ainda e muito menos de um pastor Zangief. Disputar contra o titio Macedo é o equivalente a dar um tapa na cara do Corleone, portanto vamos deixar esse assunto de lado ok?

O que um NERD seguidor gostaria?

Levando em conta que boa parte da galera que me segue é composta por geeks punheteiros, turma que eu adoro por sinal pelas melhores sacadas das interwebs (sério), trago a solução para vocês e tudo envolvendo a boa e velha matemática.

Apostando que todo punheteiro anti-esportista daqui provavelmente sonha em alguma peguete pagando um babão num carro importado (ou enquanto você joga Team Fortress 2 no PC) trago a solução para vocês.

Quantos seguidores você possui?

Vamos pegar um exemplo aqui da meritocracia informal e nosso querido wikipedia da internet @Geekpobre. Como sua alcunha diz, o garoto é pobre mesmo tendo aparelhos modernos e tudo mais, mas o cara merece e ajuda todo mundo então o transformaremos no @GeekPodreDeRico (tm alguém que não lembro).

 Até o presente momento o Geekpobre possui: 1142 seguidores (valor que pode ter aumentado até a publicação do post).

Levando em conta a quantidade de Britneys boqueteiras, métodos de violão entre outras coisas, nós podemos reduzir para algo em torno de 1100 seguidores e é em cima desse valor que trabalharemos.

Falar que o Geekpobre se relaciona com todas essas pessoas seria mentira da minha parte, afinal ou o puto seria ligeiro pra caralho (apesar de que se ele tiver os dedos assustadores da Anapads seu desempenho triplica) ou sei lá o cara é muito ocioso. Enfim, mesmo que muitas pessoas não possuem o costume de interagir diretamente com ele, sabemos que boa parte dá RT e aproveita as dicas do cara, aí vem o mérito do seguidor.

O quão fiel um seguidor é?

Eu costumo seguir a galera na qual rola aquela interação maior, pessoas que twittam o cotidiano e por aí vai. Seguir para fazer média ou apenas pela pessoa ser popular não funciona para mim.

Agora o porquê você deixa de ser o seguidor de uma pessoa? Eu costumo dar unfollow em pessoas que floodam demais. Twittar bastante é uma coisa, agora twittar seguidamente vários lances aí se torna insuportável. Poucas pessoas da minha lista têm mania de fazer isso, mas como eles me divertem eu ainda relevo.

Outro tipo de pessoa que não curto seguir são aqueles do mimimi, os contraditórios que adoram falar uma coisa e falar dos outros, mas no final acaba fazendo tudo oposto. Adoram falar que tal pessoa não é interessante, mas no fundo acaba não sendo, toma partido por puxação de saco e não por relevância, e o pior é que o fanboyzismo pega forte nesse ponto. Fanboys são fodas, mas ainda não me afetam então tá tudiboa, agora vamos descobrir o motivo pelo qual alguém deixou de te seguir:

 - falou uma putaria (no meu caso eu só falo putaria, se não sabe disso e me segue é um imbecil);

- fez alguma piada agressive com algo que a pessoa não gostou (só faço piadas agressives seu idiota);

- criticou alguém que seu seguidor gosta (falar do cu dos outros é legal, mas do seu namoradinho não né?);

- fez um twitt pago (ulfa, ninguém patrocina essa buceta então tô tranquilo);

- não deu atenção devida para um seguidor (twitter não é chat de bate papo, se você segue duas pessoas que conversam a menos interessantes acaba rodando).

Se você fez alguma coisa desse tipo e mesmo assim a pessoa continua te seguindo, parabéns, nós temos um seguidor fiel e agora investiremos nele.

2 + 2 = 4 E se eu dividir por 7?

No Brasil temos cases de sucessos de grupos que continuam até hoje fortes no mercado, estourando nas rádios FM (o futuro do mundo) e afins. Dessa maneira se pegarmos a quantidade de seguidores que sobraram do Geekporn e dividimos por 7 chegamos ao valor aproximado de 157 grupos de pagodes.

                                                                                                                                

Levando em conta que cada um saiu de uma vila diferente ou o que seja, a chance de ampliarmos nossas chances é absurda, afinal quantos empresários possuem uma banca de 157 grupos?

Quanto precisarei gastar para isso?

Aí vem a arte do empregador e do empregado, dinheiro gera dinheiro e claro que nossos queridos seguidores sendo beneficiados, devem arcar com algumas despesas:

Pandeiro – 100 pila no máximo (mais 20 conto e você leva um Saculejê)

Cavaco – 100 conto aproximadamente

Tinta Loira para o Cabelo – 20 conto dá para o grupo inteiro.

Roupas – 80 conto no Brás é amor

Cordão de Ouro – 5 conto na 25 de Março

Benefício

Você não precisará tirar o bigode, logo economizará uma boa grana na gillete e no creme de barbear.

Carro importado e biscates, sendo que antes era videogame e punheta, acho que vale alguma coisa não?

Eu garanto que de todos esses grupos pelo menos 50 estoura na boa e velha rádio Gazeta. Lembrando que caso você canse dessa fama que você receberá, ainda pode seguir carreira solo se tornando exemplos de todo o país.

 Caralho R0cc0 você é GENIAL, mas eu quero mais será que posso montar um grupo de axé?

Na boa, grupo de axé foge um pouco da idéia afinal quantos punheteiros aqui possuem uma quantidade gigante de seguidoras femininas? Lembrando que no Axé precisaríamos ainda de um cara para duas mulheres dançando, além do pessoal que finge que toca a um caboclo gritando Tchan, o gasto não compensaria.

O que fazer agora?

Tá com grana? Quer investir um pouco e ficar trilhardário? Então beleza, eu te passo algumas dicas provando mais uma vez que o futuro está na música e nas rádios.

Bota de Couro e Cinto de Metal, esse é o sucesso Nacional.

Quem nunca escutou um grito como esse é sinal que não tem noção sobre a oportunidade que passa diante de seus olhos:

1100 / 2 = 550

Sim meus caros, com a quantidade de seguidores que o Geekpobre possui ele conseguiria formar essa quantidade absurda de duplas sertanejas e convenhamos todo mundo suportaria o tranco fácil, fácil afinal não existe uma história de uma dupla que se deu mal não é?